الثلج ذاب

دوامي أكثر مكان أنفعل و أعصب فيه و أكثر مكان أضطر فيه لأن أمسك أعصابي لاعتبارات كثيرة . يعني لما أكون بالبيت أو أي مكان ثاني نوعاً ما لي حرية التعبير بس بحدود و هذا شي صحي لأن التنفيس عن الغضب يكون أول بأول و ما يتخزن بالجسم . لكن اذا عصبت بالدوام و ما عبرت عن استيائي .. معظم الإنفعالات اللي أمر فيها و أكبتها تتحول مع الأسف إلى صداع أو ألم في أي جزء من جسمي و على ما يخلص الأسبوع إلاّ آنا هلكانة و بأعز الحاجة إلى مساج .. مشي على البحر .. أو أي شي يريحني نفسياً و جسدياً . ه

.

مع مرور الوقت حسيت إن مو هذا اللي أبيه ، يعني التحكم بانفعالاتي أو التنفيس عنها مو هدفي الوحيد . اللي أبيه هو إني ما أعصب خير شر لأني صج قمت أخاف على نفسي و صحتي و أحس إن هالشي قاعد يؤثر علي وايد من عدة نواحي . و لأني صايرة وايد أحب نفسي هاليومين .. قررت من الأسبوع اللي طاف إني أصير ثلجة و ما أخلي أي شي يهزني . ه

.

الأيام اللي طافت عدت على خير و كنت وايد مستانسة لأني قاعدة أتعامل مع كل ما يستفزني بهدوء و تعقل إلى أن صار موقف اليوم الصبح حسيت فيه إني بصغر النملة و السبب ردة فعل زميلة معاي امتصت غضبي بشكل خلاني أفتشل من نفسي و أحس بتأنيب الضمير لي هاللحظة اللي قاعدة أكتب فيها هالبوست . السالفة و ما فيها إني انفعلت بسبب غلطة مكررة صارت من قِبـَل هالزميلة و بدال ما أحاول أحل المشكلة بتروي . . عصبت بسرررعة و نسيت عمري و رفعت التلفون و زفيت المرا زفة محترمة . ه

.

اللي صار إنها ردت علي بكل ذرابة و قعدت تهدِّي فيني بكلام صج صج صج أخجلني من نفسي خاصة إنها أكبر مني بالعمر .. صحيح إني بررت لها شطتي و اعتذرت منها قبل لا أنهي المكالمة و دقيت بنهاية الدوام أتعذر منها مرة ثانية بس ما حصلتها .. لكن إلى الآن آنا مستاءة من اللي صار بس حاطة في بالي إن باجر الصبح هالشعور راح يختفي لما أكلمها و أعتذر منها للمرة الأخيرة . ه

.

الموقف هذا عطاني درس مستحيل أنساه ... و طول اليوم و آنا بس أفكر شلون أخلي الثلج ما يذوب مرة ثانية ؟

رفيجتي اللي معاي بالدوام تقولي دقي علي اذا صار أي موقف يضايقج و كلميني عنه بس آنا ما ودي أعتمد على أحد على طول .. أبي أتغير باعتمادي على نفسي . في أحد منكم يواجه نفس مشكلتي ؟ في أحد قدر يحلها ؟ أي اقتراحات ممكن إنها تفيد ؟